Andres

Интересные детские разговорчики: В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку. Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно. В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый... Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: — Алло! Это папина работа? Позовите папу! Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки». «Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...» Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А, где мой такой?! Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — вы избаловали, а меня наказывать? У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает: — Мама, это Древний Египет? — Да, дочка. Муж спрашивает: — Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай? — Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет. В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне: — Тогда я тебя толстую нарисую! Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает? Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?! Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет! Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать? На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да — Путин. Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пришлось пригласить маму. Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой? Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему: — Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет. — И всё? — Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно. Приехали, заходим. Врач: — Здравствуй, Лёвушка! — Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

Даа, дизайн немного своеобразный, особенно передний бампер на xc60, но скорей всего привыкнем. Хотя для r-design можно было бы что-нибудь поинтереснее) Пытался понять на кого же он похож, вроде при взгляде спереди на фото и видео напоминает что-то межу туарегом и ку 7 (особенно передние крылья, капот, бампер и фары)

Наконец первые фото мула девяностого (раздутого xc70) Но сроки появления не очень радуют http://allroader.ru/...lvo-xc-90-4794/

Надо узнавать какой рекорд Гиннеса по свадебному кортежу и его побивать. Алла, Саш будем пробовать попасть в книгу рекордов Гиннеса? Так то у меня уже есть сертификат за участие в рекорде Гиннеса, но было бы круто получить еще . С самым большим скоплением машин очень много трудностей, чтобы всех собрать и расставить, удержать на местах и т.п, а с кортежем реальнее. Это было осенью (вроде больше 1250 машин). Теперь это новый рекорд. Выдали сертификаты и классные наклейки ( попробую их сфоткать и выложить). Так когда шашлыки???

Поздравляю женскую половину VOLVO-RUSSIA с самым замечательным праздником весны, с международным женским днем! Желаю побольше таких солнечных дней, наполненных ароматом цветов и хорошим настроением, как сегодня. С 8 марта милые девушки! P.S. Саш, наверное надо разнообразить статусы, особенно для прекрасной половины) Как тебе?

Ну вот, зима в самом разгаре, и пока не закончилась надо успеть насладиться всеми ее прелестями . Может попробуем встретиться пока зима не закончилась, а? Саш, ты вчера написал, что надеешься, что скоро соберемся... Помогай агитировать за встречу Кто-нибудь из участников и участниц клуба увлекается горными лыжами или сноубордом(в том числе есть желание научиться), или катается на коньках? Может в воскресенье или другой день организовать встречу. Можно покататься в Москве в Канте или под Дмитровом(ГК-Тягачева, и т.п.) в первой половине дня. В Дмитров хорошо ехать большой компанией .Во всех горнолыжных клубах есть еще и катки, тюбинги так что можно покататься на коньках, кто не любит лыжи, там же и перекусить) В Канте же удобно, что в Москве, склоны в очень хорошем состоянии и не очень много народу. А еще есть клубная вип карта (скидка на катание, продукцию в магазине, кафе). Инструктора в канте хорошие, это понятно, когда видишь как там катаются дети под присмотром инструкторов. Если кто не умеет, но хочет или размышляет над тем, чтобы научиться, можно взять инструторов. Или как вариант ХаскиЛэнд на новой риге. Там тоже много чего интересного есть. КТО ЧТО ДУМАЕТ? Если есть еще идеи предлагайте)

Чумовой хомяк, неплохо было таким бы обзавестись http://www.youtube.com/watch?v=_bULnO5uSeY&feature=player_embedded

Саш, красавец, наконец-то выложил) Ура!!!

Я догадываюсь надо Alla и Ksenia... подключать для организации встречи )) Да вроде календарная весна наступила, солнце начинает припекать, посещаемость должна начать расти)) Наверное надо интересных тем насоздавать для поднятия активности) Снега просто очень много, по самые ... , до апреля должно хватить. Саш, можно в Кант не навесь день. Сегодня утром катался, народу мало, правда много детей, но они на одном склоне. А так в будний день после работы вообще замечательно покататься, так что присоединяйся) Надо немного подождать, еще точно кто-то должен откликнуться) P.S. На драйве видел твое видео, жесть. Как вольвик? Надо чего-то красить? P.P.S. На неделе напишу в личку. Думаю к лету кое-че на девяностике освежить Ура, любители коньков подтягиваются

- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал. Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офисе пол! - Что?! Я окончил МГУ с красным дипломом!!! - А! Тогда дай мне веник, и я покажу тебе, как это делается. Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все будут минимум с одной судимостью. - Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограммов золота, и все это - вам!!! Нужно только купить у нас утюг и фен! Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не сперли. - Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником?! Надпись на этикетке: «Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года». Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках. Объявление: «Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок». Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле «БелАЗа»... - Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, еще меня тут будешь учить?! - Пишите: Кармакшинський район Кызыл-Ординской области село Яникурган! - Э-э-э... Кхм... Так и запишем... Казахстан... - Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж. По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей «ВАЗ» признано капитал-шоу «Поле чудес», а лучшим дилером - Леонид Якубович! Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи. На самом деле все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!», как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером». Все великие дела начинаются со слов «Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем...».

Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Путин: - У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает!.. Старое но очень прикольное В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - Уже не вижу. - Почему? - Потому что улетел! - Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела" http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%BE%D0%BB%D1%82%D0%B5%D1%80%D1%81,_%D0%9B%D0%B0%D1%80%D1%80%D0%B8

Сегодня не получится, уже были планы на среду. Так что эту встречу пропущу . Саш, но я за немного более активные встречи, хотя бы бильярд, или че-нибудь еще ;)/> . А то и так у большинства работа сидячая, а хочется мальца подвигаться Так что если встреча будет с активной программой, то я обязательно буду))) Когда на пруд доедешь? На прошлой неделе была его ручная заливка и теперь он очень гладкий и нереально скользкий)

Да купе. А вот и изображение Вот тут немного написано (правда первая ссылка на испанском) http://paraisomotor.com/2012/06/04/volvo-podria-tener-un-c90-en-camino/ http://avtopravda.com/volvo-c90-konkurent-audi-a5-foto-i-podrobnosti/ Найти можно почти все , правда про xc90 мало информации, но кое-кто косит под вольво(особенно решеткой)

Зачем V40, вольво пообещала купе 2+2(авторевю), может быть получится неплохим) А так лучше ждать девяностика, правда с тремя и четырьмя цилиндрами как-то не солидно, но через пару лет большинство джипов будет с такими движками - от этого никуда не уйти)

Видео про трудности перевода пословец, поговорок (и не только) на английский язык http://go2films.ru/video/dWlkPTc1NDUwNjg3JmdpZD0xNjM3ODIzMDE= Как видео вставить не получается, так что только ссылка. Знание английского приветстуется, но вроде и так понятно

Видео не совсем в тему юмор, но просто очень понравилось. Очень интересная идея ролика Тем более, что в черном ситроене знакомый и клубень (по субару) Камиль, который по субботам зажигает на замерзшем пруду в Подольске и в Тушино

Подняло настроение http://www.youtube.com/watch?v=AswB3I6pAiA ps.Чего-то не получается вставить видео, только ссылка

Появились фото обновленного xc60 http://www.drive.ru/spy/volvo/50dd87e5b721421e7a000000.html. Сейчас вольво принадлежит китайцам и походу теперь все вольво будут обкатывать в Китае Судя по фото кажется, что машину везли на эвакуаторе, и скорее всего это обыная версия. Вроде не плохо, но нынешний r-design вроде симпотичней

Саш, ты на драйве выложил последнее фото Кокоса, где он двухцветный, но в обухове не отстают и тоже предложили двухцветную модификацию, причем тоже в бело–голубом исполнении, но наоборот Похоже пошла мода на такие машины

Присоединяюсь к поздравлениям.

Контакты здесь http://forester-mosc...ead.php?t=34147. Саш, если хочешь прокатиться, то могу тебя и не только тебя дописать в список. Покататься можно будет в квалификации, получится 800р. Я еще уточню. Правда надо приехать до 10. Если позже, то как зритель и может быть удастся заехать на тестовой трассе. Даже если приедешь после 10, то прокатиться пассажиром на большом кольце точно получится) Ощущения супер. Если не секрет, какие еще гонки проходят в субботу? Я отвязываться от встреч не собираюсь . Ссылка чуть выше. Начнем с того, что у нас есть два места где эти мероприятия проходят: замерзший пруд в Подольске(15 км от мкад) и автодром Тушино. Там проходят заезды на время + синхронные заезды (зимний чемпионат). В этом году решили назвать Rally Bobropolis. По стоимости на пруду - 500 р. за этап, в Тушино -2000 р за безлимит на день или 800 за квалификацию. По безопасности - все достаточно безопасно, бывали случаи(очень редко), что разбортировались колеса, но это при усердной атаке брустверов (сугробов), чаще всего, когда кто-то едет сверх своих возможностей. За безопасностью стараемся следить внимательно всегда) Поверхность трасс - чистый лед, так что шипы самое то! Макс, ты точно шипов там не лишишься . На пруду лед более скользкий чем в Тушино. Асфальтом ни на одной трассе не пахнет. Кататься надо именно на таких трассах, а не шатать шипы и турбины на парковках и вокруг остановок. У всех кто побывал на пруду, сразу формируется это мнение . И еще вот фото вольваса на пруду http://my.mail.ru/?f...imenov/841/1362 Правда надо доставать предохранители, чтобы ехать нормально)

Я хочу приехать, но в эту субботу точно не получится((( Можно сказать, что все субботы до конца зимы заняты вот этим http://my.mail.ru/?from=splash#photo=/mail/andrej_pimenov/1478/1479 А в воскресенье или пятницу вечером я за. Саш, в субботу заезды будут в Тушино, подъезжай утром не пожалеешь, а потом на празднование дня рождения, а я там до ночи останусь) Если кто хочет приезжайте, будет весело и интересно) А потом на день рождения клуба. Добраться можно по схеме http://active-pro.ru/upload/medialib...hema-02-01.jpg И еще в прошлые выходные выяснилось там зажигал xc70 (посмотрел по результатам), а в позапрошлые серебристый s80- видел лично.

Так надо попробовать встать на лыжи, скорее всего с них потом не захочется слазить Вчера вечером наконец-то открыл горнолыжный сезон. Катался в канте на нагорной, народу не много, горок там открыто много. А еще там есть тюбинг, правда до него не добрался, когда будет время обязательно разведаю) Да активность надо как-то повышать, а то будто часть форума ушла в зимнюю спячу) Саш, странно что так реагируешь на зиму . Ты же вроде сам очень активный, и тем более у тебя полноприводный xc. В прошлую субботу весь день катались на льду и приятно проводили время на свежем воздухе) С 10 до пяти были на пруду, а потом поехали в тушино-ринг и катались с девяти до двенадцати на ледовых трассах , так там вообще трассы огонь, лед залит суперски. Саш, там стоит хоть раз прокатиться, потом вообще не захочешь уезжать. В итоге так укатались, что в воскресение на лыжах утром не поехал и открыл сезон только вчера. В эту субботу похоже также Саш, так ты на лыжах или борде катаешься? Лена, Sourcream, этой зимой уже каталась?

Ура, любители лыж есть!:-) Тогда может 8-го на лыжах где-нибудь в Москве(нагорная, Воробьевы горы, Ясенево, т.п.) Пора открывать горнолыжный сезон) Седьмого не получится покататься на лыжах, так как открывается зимний чемпионат на пруду (первый этап), если есть желающие, то можно приезжать на пруд) Саш (Кутузов), а ты на лыжах или доске катаешься? Алла и Юра, катаетесь на лыжах или борде?

Саня, с Днем Варенья! Счастья, удачи, здоровья!